Capitulo 3

"me prestaste un beso me prestaste calma me prestaste todo lo que me faltaba..."
Es la ultima frase que escucho consiente, después no recuerdo nada, solo un sueño extraño que tuve: yo,acostada en una cama,todo blanco a mi alrededor, y en el medio de todo eso una sombra que me decía,,No flaca esa no es la respuesta! así no negri,de esta manera no vamos a estar juntos, tenes que levantarte de esa cama, tenes que vivir por mi por todo lo que deje, vos si podes, no me pidas explicaciones, no te enojes conmigo, las cosas se dieron así y vos mejor que nadie sabes que te amo demasiado,, Trataba de tocar a esa sombra pero cuando llegó a su mano me encuentro despertando de todo eso,no lograba entender que era lo que pasaba, ni donde estaba. A mi alrededor era todo gris, las paredes, los rostros, abro lentamente mis ojos y visualizo a lo lejos a Pablo sentado a mi izquierda,dormido en una silla; trato de levantarme pero el dolor que tenían mi cuerpo era tal,que no me permitia moverme,sentía que mi brazo derecho me quemaba lo miro y me encuentro con un vendaje muy apretado,trato de hablar y solo balbuceo, Pablo se despierta me mira me abraza y me dice, pendeja de mierda no lo vuelvas a hacer mas,es injusto que me dejes así.
Al pasar las horas,recupero por completo el habla y solo pude decir, lo vi Pablo estuve con él, me habló me dijo que me amaba. Pablo no entendía nada de lo que trataba de decir,me di por vencida y permaneci en silencio el resto de los días en ese cuarto gris;cuando deciden que era de hora de volver a mi casa, mis viejos deciden que lo mejor es que retome "mi tratamiento" y sean mas días.
Al empezar a escribir todo esto,tenia muchisimo miedo de lo que mi mente pueda llegar a traerme desde mi pasado, y la verdad que no me arrepiento de hacerlo, pero son tan vivos esos recuerdos tan claros que me asustan.Creo que existe un antes y un después de mi crisis, y es que de ser una mina alegre a la cual le sobraban las sonrisas me convertí en un ser tan oscuro y vació que era algo ajeno a mi misma. No podía, ni quería comprender mi alrededor, el aislamiento fue la mejor opción, y sin duda supongo que la mas fácil. Al pasar los días me doy cuenta que siento una especie de odio sobre mi,creo que me convertí en alguien sumamente inestable y demasiado fría.
No quería que nadie me hable de "ese" tema,realmente me "chupaba un huevo todo" y estoy siendo muy literal,no me importaba nada,esa etapa en mi vida me ayudo a despedir un poco tanta tristeza y tanto sentimiento oscuro. No encuentro las palabras necesarias para expresar todo lo que siento, y tal vez sea por que tanto para contar y a la vez tan poco.
Mi tratamiento empezó como era de esperarse, caóticos, no entiendo ni nunca voy a entender como pueden saber lo que me pasa si no lo vivieron,odia ir a esos lugares me sentía como su "bichito de prueba" al cual podían experimentar con se le vengan ganas, es inútil todo eso que tenia que hacer por que es decisión mía cortarme o no, es un ejemplo claro ya me dieron el "alta" hace mas de un año por que supuestamente " ya estaba curada" y si me corto en este mismo momento?, bueno no importa eso, a lo que voy es que después de un tiempo digerí las cosas y pude entender que yo no tenia culpa de lo que había pasado. Pero quien me devolvía mi felicidad con casi 18 años,viví tan poco y a la vez tanto,siento que soy una especie de dos momentos soy mucho y a la vez soy nada,puede sonar un tanto extraño esta metáfora pero es lo que siento de momentos; trate de ser feliz,trate de darme un espacio para el amor para poder conocer a una persona que me brinde sonrisas y abrazos,además de charlas maravillosas y muy estimulantes, pero a la hora de congeniar con otra persona,siempre me faltaba ese algo para abrirme totalmente.
Es hermoso cuando podes encontrar con quien fumar un pucho, y hablar horas sin cansarte y solo eso hablar y que sean dos,que se conviertan en uno; desde siempre que sueño con una persona asi y tal vez ese maldito defecto de buscarlo en cada flaco que aparece me hace mas infeliz y mas cerrada.