I want you I want you so bad I want you,

Desde el comienzo del año me la pase hablando de comenzar de nuevo, de resurgir, de volver a ser lo que era, la vuelta de Josefina a mi vida fue psicodelica; trate de que no se apoderara de mi pero me agrada tanto esas sensaciones que ella me trasmite, disfruto de su música, sus libros y sus placeres.
Amo esa inestabilidad que la caracteriza, pasar de la pasión al odio mismo es lo mas hermoso que pude experimentar, aunque lo que acabe de escribir debe aclararse, no hablo de odio materializado hacia una persona sino de ese odio que sentimos por cosas y objetos.

Cada día que concluye, pienso y me pregunto, si de veras yo no seré esa Josefina y en realidad esto de hablar en tercera persona es solo un mecanismo de defensa para no aceptar lo que realmente me pasa. Imagine tantos días una entrada para mi amado blog, el cambio de nombre me encanta, siempre seré Multiifacetica, pero Ellatienerock, me acompaña mucho mejor en este momento que estoy pasando.

Aunque no suelo ser muy partidaria de los cambios, siempre suelo pensar que algunos son buenos. En este caso espero me favoresco, comencé un viaje hermoso para encontrarme a mi misma, y ese es el motivo por el cual no estoy TAN pendiente de mi blog.

Esta entrada tiene un fin especifico, de ahora en adelante voy a documentar, una especie de diario personal, (mucho mas personal de lo que venia siendo) cada cambio que comience a notar, cada instante único que viva lo voy a documentar, quiero compartir la vida misma.

Siento que por primera vez en mucho tiempo mis textos perdieron esa nostalgia que los volvía únicos, pero a no confundir que esa nostalgia sigue viva en mi, y estará presente en mi pecho hasta el fin de mis días. Cuesta todavía olvidarlo y sigue marcado a fuego en mi pecho, es imposible que lo deje a un lado, siento que es parte de mi, esa parte importante, esa parte que me mantiene viva, esa llama de amor es el.

Joss

Tiempos de cambio#

Voy a retomar mi blog, va a volver Josefina para quedarse, Ellatienerock, comienza una nueva etapa para este blog,

Ahi vamos.

Olvidar. olvidar. olvidar.

¿Porque olvidamos? Se que todo eso que creo haber olvidado esta ahí, esta divagando por mis adentros, esta esperando a que mi cabeza tenga una pequeña fisura para salir a la luz, y traerme ese pasado tan presente que estoy cargando hace ya mucho. Todas las noches es igual, se hace presente esa culpa que me agobia, me consume, me come, y pierdo todos esos colores que tenia en mis sueños para tener un centenar de pesadillas.

Como olvidar? simplemente me estoy mintiendo a mi misma, porque no olvide. Ya no recuerdo la ultima vez que soné algo. Sin saber, sin creer, sin querer, me volví a esa oscuridad aterradora que no me deja salir, y escuchar a mi corazón es inútil porque esta tan oscuro como mi alma.

Salir adelante parece una instancia lejana en mi vida; como aceptar lo que todavía no puedo creer? Cuanto tiempo me va a durar este duelo? Cuanto mas?.

Muchas veces pienso que no escribo porque no tengo otra cosa que escribir, mis textos son grises, oscuros, un tanto dolorosos, y repetitivos. Por algo deje esa historia a medio terminar, por miedo.

Mis dias siguen pasando y no puedo perdonarme ni curar la herida de ver como se me esta yendo la vida, sigo al lado del camino, me encuentro al costado de todo, se que sali del sendero de la vida hace rato y todavia no puedo volver a tomar un curso, no puedo elegir que hacer, que seguir, que amar.

Se que me muestro entera, pero si vieran el fondo de mis ojos, leerian mi alma gritando que no estoy bien, que vivo de canciones, que vivo de mi blog, de mis libros, que es eso lo que me ayuda a mantenerme en pie. Y me rehuso a contar lo que me pasa, y solo me valgo de pedir abrazos para sentir el calor de otro cuerpo, pido besos para sentir, pido que me amen para sentir que estoy viva, sentir ese calor en mi cuerpo que me dice que sigo aca.

Me gustaria tanto poder mirar una vez esa infinidad en sus ojos; escuchar esa voz que me llenaba tanto el alma. Sentir esas manos que erizaban mi piel. Ya no quiero pensar en una vida sin el, extraño esa hermosa simpatia que tanto lo caracterizaba.

Estoy cansada de lo unico que sobreviva es mi dolor, y que la tarde me hiera y la noche me duela, luchar contra el tiempo para que tu esencia no desaparesca, creer que tus ojos son mi guia, tratar de recordar el calor de tu cuerpo, y ya no recordar lo que se sentia un beso.

Ya no quiero llenar renglones hablando de vos y sentirme igual de mal, te extraño y lucho por no olvidarte. Me haces tanta falta, y lo unico que me queda es mirar al cielo y tratar de buscarte ahi, creer verte, creer encontrarte.

Se que si quiero ver esos ojos de nuevo tengo que recorrer un largo camino, se que si quiero esos abrazos debo terminar con lo que un dia intente. Pero es que no tengo el valor suficiente para hacerlo, hay algo que me dice que tengo que seguir, algo que me da calor en el pecho cada vez que lo pienso.

Creo que algun dia acaricie la dicha, y me encantaria poder volver a sentir el alma llena, empreder algun viaje astral y sonreir de nuevo.Y de lo que me convenzo dia a dia es de que hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos, ser princesa sin un rey que mr estreche entre sus brazos. Saber ser un ángel en un infierno permanente.

Y se que aunque duela es mi deber dar a sentir que es imposible poder entenderte si ni siquiera puedo entender que es lo que mantiene en pie, si consigo abolir este estigma y resuelvo por fin este enigma, yo tender un hueco en el codo para enterrar tus angustias y un cuello donde tu astusia puede conseguirlo todo, mis pestañas para usarlas de transporte a nuestro cielo, donde no podran hayarnos ni los miedos ni el flajelo.

Y cuando sienta morir y se congelen mis manos, porque me secuestre el frio, sabre lo que hacer para renovarme, buscare todo aquello que supiste enseñarme, me aferrare a eso para no olvidar, quiero aprender de vos, quiero que mi vida pueda ser una tercera parte de todo eso que querias para mi. Aprender del dolor es lo que trato de hacer dia a dia.

Como olvidar todo eso que me hiciste sentir, esos estragos en el pecho, ese frenesi, esas promesas que supiste hacerme, y pedirme que nos vayamos juntos, verte pasional y sutil, supiste arrebatarme el cielo y adornarlo y enseñarme que es el amor. Se que no existe mejor placer que recordarte reir. Al leer mis textos puedo ver como mi escritura va cambiando y puedo escribir lo mas triste y despues lo mas hermoso, se que supieron sobrarnos las carcajadas y ahora me hacen tanta falta.

Estoy rodeada de gente maravillosa que me quiere, me ama, me respeta, y trata de entenderme.

Se que no dejo que me entiendan, y que lo unico que pido y busco es que me expliquen que paso con mi vida que me siento tan vieja ya.

Dos meses sin entradas, es raro, se siente extraño, algo vació, un poco de impotencia.
Sigo estando en esa etapa de transición donde "pienso y luego existo" pero en mi caso se aplicaría de la siguiente manera "pienso,pienso,pienso demasiado y luego trato de existir", me sigue dando molestias que se me ocurra que escribir cuando voy viajando, tal vez ahora que me estoy haciendo amiga de la tecnología pueda al menos tener ese juego de palabras que siempre me surge viajando, conmigo; extraño tener tiempo para sentarme y escribir. Extraño dejar volar mi mente, y que queden esos textos que no dicen nada pero dicen mucho.Esos textos complicados y a la vez tan simples.

Josefina tiene ganas de volver ,y eso es bueno.