¿Que tal, como están tanto tiempo?

 

Se cumplen exactamente 10 años de la ultima entrada en este blog, que supo ser mi gran cable a tierra cuando no la estaba muy bien.

Me gustaría decir (bueno escribir) que la situación cambio, que hoy 10 años después tengo todo mas asentado, mas firme, mas claro, pero no es así, sigo con miles de dudas sobre las cosas, sobre la vida, sobre todo lo que me rodea. 

Deje de escribir hace tanto tiempo que ya no me acuerdo muy bien como se hace. 

Tuve que leerme, y pude darme cuenta que no reconozco las palabras, no conozco a la chica de las fotos, creo que no la recuerdo. 

Supongo que mantengo un poco la nostalgia y la tristeza al escribir pero no creo que nos una nada mas. 

Pasaron tantos años, que no se por donde empezar a contar que fue de Josefina, que se fue de Marulinah_. 

Termine una carrera, que durante mucho tiempo me dio alegrías, pero también decepciones; hoy me encuentro buscando un rumbo, o un camino, o motivos para seguir. 

Me pregunto si todavía quedara alguien del otro lado que lea todo esto. Si todavia alguien anda por ahi, ¿Que tal, como están tanto tiempo? 

Maru. 

Bajo mi piel, Hermann Hesse.

"Y al propio tiempo aseguras que la vida te ha costado sabe Dios cuánto trabajo. 

Si, ¿Como puedes decir que te ha costado tanto trabajo la vida, si ni siquiera quieres bailar?." 

"-Vaya ideas raras que tienes de la vida!. ¿De modo que has hecho siempre cosas difíciles y complicadas y las mas sencillas ni las has aprendido?. ¿No has tenido tiempo? ¿No has tenido ganas?." 

 "-Se me antoja eres prudente de un modo estúpido, justamente como un profesor."

Transición a Lobo Estepario

Esta mujer que me había penetrado perfectamente y sabía más de mi vida que todos los sabios, se dedicaba a ser niña, al pequeño juego de la vida del momento.

En lugar de simplificar tu alma, tendrás que acoger cada vez más mundo con tu alma dolorosamente ensanchada.

Escribir Escribir Escribir Escribir

Si, escribir. ¿Porque escribimos? 

Tal vez, por que es la manera que muchos encontramos para comunicar algo al otro, o tal vez porque es la forma que tenemos de sacarnos todo lo que tenemos adentro. 

Puede ser también, porque tenemos la imperiosa necesidad de contar algo, o de enseñar, o de compartir nuestras cosas con el mundo. ¿Porque escribimos?, porque necesitamos que nos lean, porque no nos alcanza con lo que decimos y queremos dejarlo registrado en algún lado, porque queremos que nos recuerden de alguna u otra manera. 

Hace mucho tiempo que estoy buscando la manera de poder continuar escribiendo y no puedo, sigo estancada querido lector, sigo sin poder acomodar mis ideas, no logro esa conexión entre pensamiento y sentimiento. Lo único que sale de mi, son un montón de palabras con poco sentido, que juntas dicen nada y solas dicen mucho, ademas siento que me esta faltando algo hace tiempo. 

Todavía no logro encontrar que sera, pero se que algo me falta, nose si desapareció o tal vez es como digo siempre, de lo único que puedo escribir es sobre la soledad, la tristeza y el dolor, tal vez el hecho de no sentirlo hace rato me estanco y no puedo escribir mas. ¿Porque escribimos? y que se yo, porque si...

La verdad.

Cosas.

Me gustan tus gestos

porque no se parecen a los míos,

me gusta tu pelo

porque no se parece al mío

y me gusta estar con vos

en eso sí nos parecemos.

A mí me encanta reirme de no necesitar tanto

para estar contenta

pero es mentira

en realidad necesito bocha de cosas

pero son todas gratis.

Te puedo llamar campeón?

Yo conozco dos cronopios

que quieren cantar alto,

caminar como borrachos,

pelear a mordidas en la cama,

hacerse nube,

espiar discos

y comer dulces.

Conmigo nada es facil,

Ok, otra vez, te extraño.
No recuerdo la ultima vez que te extrañe así, no entiendo como todavía me duele, me ahoga, me corta la respiracion, acordarme de ese día. Creí que después de tanto tiempo, al menos iba a poder hablar del tema, sin que esa maldita sensacion me recorra el cuerpo, y me deje helada por un rato.
Se que nunca nada fue fácil conmigo, se que soy complicada, distante que evito involucrarme con las personas, me rehuso a amar, pero todo tiene una explicacion.
Cuando te conocí al instante supe que nuestras almas iban a estar unidas para siempre, que mas que unidas, eramos un alma, dividida en dos cuerpos, yo respiraba, caminaba, reía, lloraba, comía, y estabas conmigo, mirarte a los ojos y verme reflejada en ellos era la sensacion mas hermosa de mi corta vida, sigo sin entender como pude amar tanto con solo 14 años.
Escucho por todos lados que siempre las cosas pasan por algo, pero porque algo así me tuvo que pasar a mi?, con que necesidad el destino se ensaña conmigo, porque tanto dolor?.
Y vamos por los 6 años y el sentimiento sigue siendo el mismo; es verte a cada paso, es soñarte en esa esquina, es querer escuchar cantarme, es soñarte despierta.

Fragmento.

-No es culpa tuya,Mar.No debería dolerte tanto ya,no debería.Me cuidas,te quedas,los días pasan.
-Cincuenta y dos gnomos.
-Si soy la malcontenta no es por culpa tuya.Encontraste la palabra justa,pero no eres tu quien me encierra en esta inercia.Hay una sola cosa que no comprendo,y es que todavía estés aquí conmigo,Mar.
-Sacher Masoch-le digo,acariciándole el pelo.
-La existencia precede a la esencia,querida.
-No,tu no eres así,no naciste para ser así.Ya ves,yo debería...
-Sh,no hables de deberes. Ya lo se,por lo demás,pero seria inútil. Siempre hay otro asiento en el avión del fugitivo,un lugar donde ponerse detrás o al lado,siempre se puede ser la sombra o el eco. No hagas eso que deberías hacer porque allí estaré,malcontenta.
Mas tarde,como siempre,me maldeciria por eso lenguaje sentimental,entre chantaje y venganza,en todo caso hostigamiento inútil. Nicole debía entenderlo así porque agacho la cabeza y se puso a ordenar sus dibujos,a guardar los lapices.Volví a acariciarle el pelo ,le pedí perdón y ella dijo rápidamente:"No,no eres tu quien...",y se detuvo,y sin saber porque sonreimos al mismo tiempo y nos besamos largamente; sentí que nuestras caras y nuestras bocas componian el reloj de arena donde una vez mas empezaba a correr el fino chorro de un tiempo silencioso e inútil.Ya era tarde para ir al museo,la luz de la habitación tomaba ese tono marchito que iba tan bien con su olor y los rumores del pasillo.En ese aplazamiento que repetiría ya tantos otros desde la tarde en la carretera en Mantua,con las casas rojas a la izquierda,se abría una zona de ritos y de juegos,de antiguas ceremonias que llevaban al amor de los cuerpos egoístas,empecinados negadores de la otra soledad que estaría esperandolos a los pies de la cama.Era la tregua precaria,la tierra de nadie donde caerían enlazados ,se desnudarían entre murmullos,confundiendo las manos y las ropas,ahincandose en una falsa eternidad recurrente. Jugarian a los sobrenombres o a los animalitos,en una secuencia graduada y conocida y siempre deliciosa.
Tontísimo,diría Nicole. No soy nada tonto,diría Marrast.

Cambios.

Llego la hora, llego el día, llego el momento...

fly into the light of the dark black night.

singing in the dead of night
take these broken wings and learn to fly
all your life
you were only waiting for this moment to arise.
singing in the dead of night
take these sunken eyes and learn to see
all your life
you were only waiting for this moment to be free.

Momentos.

No me despiertes cuando vengas y no me hables al oído  

ya no me sirven tus palabras
apague el sueño demasiado temprano deje una carta en la mesa
con muy poca lucidez 

pero el amor no se olvida toda mi vida rendida a tus pies
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar cinco segundos de gracia 

y mil horas sin razón
Sequé mis lágrimas en espejos fríos y soy la sombra de ayer
Hay momentos que no recuerdo nada
Hay momentos que no puedo olvidar
Hay momentos que por las madrugadas
Me arrepiento y empiezo a temblar no me despiertes cuando vengas

 y no me hables al oído
ya no me sirven tus palabras apague el sueño demasiado temprano

I want you I want you so bad I want you,

Desde el comienzo del año me la pase hablando de comenzar de nuevo, de resurgir, de volver a ser lo que era, la vuelta de Josefina a mi vida fue psicodelica; trate de que no se apoderara de mi pero me agrada tanto esas sensaciones que ella me trasmite, disfruto de su música, sus libros y sus placeres.
Amo esa inestabilidad que la caracteriza, pasar de la pasión al odio mismo es lo mas hermoso que pude experimentar, aunque lo que acabe de escribir debe aclararse, no hablo de odio materializado hacia una persona sino de ese odio que sentimos por cosas y objetos.

Cada día que concluye, pienso y me pregunto, si de veras yo no seré esa Josefina y en realidad esto de hablar en tercera persona es solo un mecanismo de defensa para no aceptar lo que realmente me pasa. Imagine tantos días una entrada para mi amado blog, el cambio de nombre me encanta, siempre seré Multiifacetica, pero Ellatienerock, me acompaña mucho mejor en este momento que estoy pasando.

Aunque no suelo ser muy partidaria de los cambios, siempre suelo pensar que algunos son buenos. En este caso espero me favoresco, comencé un viaje hermoso para encontrarme a mi misma, y ese es el motivo por el cual no estoy TAN pendiente de mi blog.

Esta entrada tiene un fin especifico, de ahora en adelante voy a documentar, una especie de diario personal, (mucho mas personal de lo que venia siendo) cada cambio que comience a notar, cada instante único que viva lo voy a documentar, quiero compartir la vida misma.

Siento que por primera vez en mucho tiempo mis textos perdieron esa nostalgia que los volvía únicos, pero a no confundir que esa nostalgia sigue viva en mi, y estará presente en mi pecho hasta el fin de mis días. Cuesta todavía olvidarlo y sigue marcado a fuego en mi pecho, es imposible que lo deje a un lado, siento que es parte de mi, esa parte importante, esa parte que me mantiene viva, esa llama de amor es el.

Joss

Tiempos de cambio#

Voy a retomar mi blog, va a volver Josefina para quedarse, Ellatienerock, comienza una nueva etapa para este blog,

Ahi vamos.

Olvidar. olvidar. olvidar.

¿Porque olvidamos? Se que todo eso que creo haber olvidado esta ahí, esta divagando por mis adentros, esta esperando a que mi cabeza tenga una pequeña fisura para salir a la luz, y traerme ese pasado tan presente que estoy cargando hace ya mucho. Todas las noches es igual, se hace presente esa culpa que me agobia, me consume, me come, y pierdo todos esos colores que tenia en mis sueños para tener un centenar de pesadillas.

Como olvidar? simplemente me estoy mintiendo a mi misma, porque no olvide. Ya no recuerdo la ultima vez que soné algo. Sin saber, sin creer, sin querer, me volví a esa oscuridad aterradora que no me deja salir, y escuchar a mi corazón es inútil porque esta tan oscuro como mi alma.

Salir adelante parece una instancia lejana en mi vida; como aceptar lo que todavía no puedo creer? Cuanto tiempo me va a durar este duelo? Cuanto mas?.

Muchas veces pienso que no escribo porque no tengo otra cosa que escribir, mis textos son grises, oscuros, un tanto dolorosos, y repetitivos. Por algo deje esa historia a medio terminar, por miedo.

Mis dias siguen pasando y no puedo perdonarme ni curar la herida de ver como se me esta yendo la vida, sigo al lado del camino, me encuentro al costado de todo, se que sali del sendero de la vida hace rato y todavia no puedo volver a tomar un curso, no puedo elegir que hacer, que seguir, que amar.

Se que me muestro entera, pero si vieran el fondo de mis ojos, leerian mi alma gritando que no estoy bien, que vivo de canciones, que vivo de mi blog, de mis libros, que es eso lo que me ayuda a mantenerme en pie. Y me rehuso a contar lo que me pasa, y solo me valgo de pedir abrazos para sentir el calor de otro cuerpo, pido besos para sentir, pido que me amen para sentir que estoy viva, sentir ese calor en mi cuerpo que me dice que sigo aca.

Me gustaria tanto poder mirar una vez esa infinidad en sus ojos; escuchar esa voz que me llenaba tanto el alma. Sentir esas manos que erizaban mi piel. Ya no quiero pensar en una vida sin el, extraño esa hermosa simpatia que tanto lo caracterizaba.

Estoy cansada de lo unico que sobreviva es mi dolor, y que la tarde me hiera y la noche me duela, luchar contra el tiempo para que tu esencia no desaparesca, creer que tus ojos son mi guia, tratar de recordar el calor de tu cuerpo, y ya no recordar lo que se sentia un beso.

Ya no quiero llenar renglones hablando de vos y sentirme igual de mal, te extraño y lucho por no olvidarte. Me haces tanta falta, y lo unico que me queda es mirar al cielo y tratar de buscarte ahi, creer verte, creer encontrarte.

Se que si quiero ver esos ojos de nuevo tengo que recorrer un largo camino, se que si quiero esos abrazos debo terminar con lo que un dia intente. Pero es que no tengo el valor suficiente para hacerlo, hay algo que me dice que tengo que seguir, algo que me da calor en el pecho cada vez que lo pienso.

Creo que algun dia acaricie la dicha, y me encantaria poder volver a sentir el alma llena, empreder algun viaje astral y sonreir de nuevo.Y de lo que me convenzo dia a dia es de que hay que saber ser flor mientras vuelan guadañazos, ser princesa sin un rey que mr estreche entre sus brazos. Saber ser un ángel en un infierno permanente.

Y se que aunque duela es mi deber dar a sentir que es imposible poder entenderte si ni siquiera puedo entender que es lo que mantiene en pie, si consigo abolir este estigma y resuelvo por fin este enigma, yo tender un hueco en el codo para enterrar tus angustias y un cuello donde tu astusia puede conseguirlo todo, mis pestañas para usarlas de transporte a nuestro cielo, donde no podran hayarnos ni los miedos ni el flajelo.

Y cuando sienta morir y se congelen mis manos, porque me secuestre el frio, sabre lo que hacer para renovarme, buscare todo aquello que supiste enseñarme, me aferrare a eso para no olvidar, quiero aprender de vos, quiero que mi vida pueda ser una tercera parte de todo eso que querias para mi. Aprender del dolor es lo que trato de hacer dia a dia.

Como olvidar todo eso que me hiciste sentir, esos estragos en el pecho, ese frenesi, esas promesas que supiste hacerme, y pedirme que nos vayamos juntos, verte pasional y sutil, supiste arrebatarme el cielo y adornarlo y enseñarme que es el amor. Se que no existe mejor placer que recordarte reir. Al leer mis textos puedo ver como mi escritura va cambiando y puedo escribir lo mas triste y despues lo mas hermoso, se que supieron sobrarnos las carcajadas y ahora me hacen tanta falta.

Estoy rodeada de gente maravillosa que me quiere, me ama, me respeta, y trata de entenderme.

Se que no dejo que me entiendan, y que lo unico que pido y busco es que me expliquen que paso con mi vida que me siento tan vieja ya.

Dos meses sin entradas, es raro, se siente extraño, algo vació, un poco de impotencia.
Sigo estando en esa etapa de transición donde "pienso y luego existo" pero en mi caso se aplicaría de la siguiente manera "pienso,pienso,pienso demasiado y luego trato de existir", me sigue dando molestias que se me ocurra que escribir cuando voy viajando, tal vez ahora que me estoy haciendo amiga de la tecnología pueda al menos tener ese juego de palabras que siempre me surge viajando, conmigo; extraño tener tiempo para sentarme y escribir. Extraño dejar volar mi mente, y que queden esos textos que no dicen nada pero dicen mucho.Esos textos complicados y a la vez tan simples.

Josefina tiene ganas de volver ,y eso es bueno.

Es tu alma mi sosten,

Otra vez necesito esa catarsis verbal que me agarra cada tanto, otra vez necesito
sacarme cosas de la mochila que tengo encima, quiero hablar, quiero escribir, quiero
cantar, quiero ser feliz.
Me gustaría mucho que mi alma deje de tener ese peso que llevo conmigo hace mucho
tiempo ya; siempre creí que podía amar sin comprender que una abismo habitaba en mi.
Necesito esa luz que ilumine mis días tristes sin amor, y poder ver crecer un amor puro
inundado de pasión, poder estar atrapada en su ser, en su alma, en su cuerpo.
Quiero dejar de buscar respuestas en el espejo, quiero dejar de mirar y pensar que
puede guiarme.

Mi seguridad es falsa,

A destiempo

A veces las cosas llegan cuando ya es tarde.
Otras veces, lo que esperas llega cuando aun no estás listo.
Todo tiene su momento. Antes o después de ese momento, nada prospera.
El destiempo son dos calles que nunca se cruzan.
Es llegar cuando la fiesta terminó.
El destiempo no es sólo que algo te llegue tarde, es también, llegar tarde a eso.
Es no tocar a tiempo la nota justa, es perder el tren, o un perdón que demoró en llegar.
Es un desencuentro.
El destiempo es como una fruta verde, amarga.
El destiempo es una tarde fría en verano.
Es lo opuesto al lugar y la hora indicada.
El destiempo, es una ironía.

Los invito.

Este proyecto viene dando vueltas en mi cabeza desde hace bastante tiempo, y con Gonza decidimos empezar a darle forma, agradeseria que lo visiten y que colaboren con criticas.
Tengo el agrado de presentarles a piernas de enredadera

La alegría afirma la vida, ilumina tu alma, convierte tus ojos en faros. La alegría mantiene vivo el niño que llevas adentro. La alegría te ayuda a ver la vida como un juego, diluye la espesura del drama.
Vuelve nuestra vida más ligera. Hace que la desesperación sea menos desesperante, que el dolor duela menos y que el placer sea más placentero.
La alegría lima asperezas, nos hermana, nos reúne, nos anima a compartir. La alegría te da paz.
La alegría nos predispone al amor, a la pasión, a la aventura. La alegría baja las defensas inútiles y mejora el sistema inmune, y lo mejor: es gratis.
La podes encontrar en un beso, en un bebé, en la música. La alegría es eso que dejas pasar buscando eso que se supone que te dará alegría.
La alegría es el único virus bueno y muy contagioso. Si lo dejan, claro.
La alegría es una fe profunda en el futuro.
La alegría es una puerta abierta a nuestro verdadero ser.